吾乃食色_御书屋 作者:撒空空
分卷阅读21章节
多金，帅气，脾气好，但这样的孩子就因为顶着我污蔑给他的“屁仙”这个称号，那些女生只敢远观，不敢亵玩，就怕他一个不小心从那屁股后发射出连环无敌敌敌畏，把她们给冲到月球上了。
所以，我实在是对不起这位同桌啊。
对了，他的名字叫钟醒，不得不说，这是老天玩的一个讽刺。
那段青葱岁月（四）
既然都谈到同桌了，就不得不谈谈我们的老师，他们几位，也常常让我们无语凝咽。
语文老师是一位非常有气质的美女，很喜欢给我们念名著。
有一次，她声情并茂地给我们朗诵了鲁迅的《秋叶》，并对那句名言“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树”推崇备至，说它构造了一种语境，一种氛围，是创新的写法，伟大的写法。
于是那次周记，我也借鉴了下鲁迅，写下了“我家门前有两棵树，一棵是茶树，另一棵也是茶树”，谁知在作文评讲课上，语文老师大肆批评我，说这句话重复，啰嗦，简直是在凑字数。
从此，我便明白了，鲁迅不是人人都能当的。
地理老师是一位风趣的年轻人，他常说的话是，同学，那位火星来的同学，我们现在正在讲你的家乡，拜托还是听一下吧。
英语老师是位古板的中年男子，他的头发是地中海造型，每次上课前，我们互相行礼时，就可以看见讲台上出现一块反光，颇有些惊悚的味道。
后来，英语老师谈起了恋爱，便带上了假发，所以，我们互相鞠躬的时候，假发会因为地心引力而坠落。
这可苦了我们第一排的同学，忽然之间就有一个黑黢黢的东西掉你面前，任谁都会吓得一颤。
而我们的老师则不慌不忙地，淡定地捡起来，戴好，然后再说，同学们请坐。
不过那时，我们已经倒地一大片。
化学老师则是一名睛瘦的老头，记得我们在做一个“钠加水”的实验时，他嘱咐道：“大家一定要小心，千万小心，钠不能放多，放多了就会引起爆炸，爆炸是非常危险的，所以一定要小心，千万要少放点……”
他边说着，便将四分之一个基蛋般大小的钠投入水中，只听“砰”的一声，整个实验室都震了三下，我们张大嘴巴，目瞪口呆地看着同样目瞪口呆的化学老师。
半晌，他故作若无其事地说道，看见没，这就是不听我话的下场。
从此，只要是他上的实验课，没人再敢坐前排。
我们的数学老师，是一位朴实的青年，讲课功底也不错。
他每天都是穿那一件鹅黄色的t恤，从来不会更换，但奇特的是，那件t恤居然非常干净，这件事在我校八大奇迹中排名第七。
在临近毕业时，我们终于查清，数学老师是去批发商场买的衣服，一次买一打，每天更换。
当谜底弄清的那天，每个人都沉默了。
其中，最最最让我们无法忍受的，便是教我们物理的班导。这位老师的外形和《灌篮高手》中的安西教练非常相似，总的来说，就是一个肉球。
但他们的性格却是南辕北辙，物理班导仿佛是更年期到了，每天就是没来由地骂学生，并且擅长冷嘲热讽，看不惯谁就给他穿小鞋，实在是个不可爱的大叔。
他最喜欢做的事情，就是在我们上课时，跑到教室前门处暗暗观察我们是否有专心听讲。
但因为本身海拔原因，他必须要跳起来才能看见。
于是，每当别的老师上课时，都会看见教室前门玻璃窗外，有个圆圆的脑袋一会上又一会下，白天还好，晚上简直是要吓死人。
并且由于物理老师临近一百八十斤的体重，落在地上时，整层楼都在颤粟。
一年之后，我们发现，前门处的水泥地上生生砸出了个洼陷。
有一次，我和柴柴，以及童遥正在教室门外激动地聊天。
为什么激动呢，因为那一天，我校八大奇迹中排名第一的厕所疑云发生了。
事情的经过是这样的，第二节课课间，我们高一这楼的女厕所第三间的便盆中，惊见一条长约三十厘米，宽约七厘米的大便。
再重复一遍，长约三十厘米，宽约七厘米，并且保存完整中间没有任何断裂现象的大便！
我们惊讶了，我们兴奋了，我们雀跃了。是怎样的人才才会拉出如此壮观的连最大压力的水也冲不下去的大便呢？我们紧紧皱着眉头回忆着，想从记忆的藤藤蔓蔓中寻找一个满面通红地进去，却蹦蹦跳跳像嗨了药似的出来的女生，可惜，无果。
其实，这件事是恶俗的，无聊的，但人的本性就是喜好恶俗无聊的事物。
所以那天，我们高一这层楼的女厕所第三个隔间便盆中的这条黄金，被全校女生来参观了一番。
估计当时最热门的男明星到我们学校来，都不会造成这样的轰动。
而那些男生也非常想进去，但害怕被骂流氓，只能望而却步。&
分卷阅读21章节
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多金，帅气，脾气好，但这样的孩子就因为顶着我污蔑给他的“屁仙”这个称号，那些女生只敢远观，不敢亵玩，就怕他一个不小心从那屁股后发射出连环无敌敌敌畏，把她们给冲到月球上了。
所以，我实在是对不起这位同桌啊。
对了，他的名字叫钟醒，不得不说，这是老天玩的一个讽刺。
那段青葱岁月（四）
既然都谈到同桌了，就不得不谈谈我们的老师，他们几位，也常常让我们无语凝咽。
语文老师是一位非常有气质的美女，很喜欢给我们念名著。
有一次，她声情并茂地给我们朗诵了鲁迅的《秋叶》，并对那句名言“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树”推崇备至，说它构造了一种语境，一种氛围，是创新的写法，伟大的写法。
于是那次周记，我也借鉴了下鲁迅，写下了“我家门前有两棵树，一棵是茶树，另一棵也是茶树”，谁知在作文评讲课上，语文老师大肆批评我，说这句话重复，啰嗦，简直是在凑字数。
从此，我便明白了，鲁迅不是人人都能当的。
地理老师是一位风趣的年轻人，他常说的话是，同学，那位火星来的同学，我们现在正在讲你的家乡，拜托还是听一下吧。
英语老师是位古板的中年男子，他的头发是地中海造型，每次上课前，我们互相行礼时，就可以看见讲台上出现一块反光，颇有些惊悚的味道。
后来，英语老师谈起了恋爱，便带上了假发，所以，我们互相鞠躬的时候，假发会因为地心引力而坠落。
这可苦了我们第一排的同学，忽然之间就有一个黑黢黢的东西掉你面前，任谁都会吓得一颤。
而我们的老师则不慌不忙地，淡定地捡起来，戴好，然后再说，同学们请坐。
不过那时，我们已经倒地一大片。
化学老师则是一名睛瘦的老头，记得我们在做一个“钠加水”的实验时，他嘱咐道：“大家一定要小心，千万小心，钠不能放多，放多了就会引起爆炸，爆炸是非常危险的，所以一定要小心，千万要少放点……”
他边说着，便将四分之一个基蛋般大小的钠投入水中，只听“砰”的一声，整个实验室都震了三下，我们张大嘴巴，目瞪口呆地看着同样目瞪口呆的化学老师。
半晌，他故作若无其事地说道，看见没，这就是不听我话的下场。
从此，只要是他上的实验课，没人再敢坐前排。
我们的数学老师，是一位朴实的青年，讲课功底也不错。
他每天都是穿那一件鹅黄色的t恤，从来不会更换，但奇特的是，那件t恤居然非常干净，这件事在我校八大奇迹中排名第七。
在临近毕业时，我们终于查清，数学老师是去批发商场买的衣服，一次买一打，每天更换。
当谜底弄清的那天，每个人都沉默了。
其中，最最最让我们无法忍受的，便是教我们物理的班导。这位老师的外形和《灌篮高手》中的安西教练非常相似，总的来说，就是一个肉球。
但他们的性格却是南辕北辙，物理班导仿佛是更年期到了，每天就是没来由地骂学生，并且擅长冷嘲热讽，看不惯谁就给他穿小鞋，实在是个不可爱的大叔。
他最喜欢做的事情，就是在我们上课时，跑到教室前门处暗暗观察我们是否有专心听讲。
但因为本身海拔原因，他必须要跳起来才能看见。
于是，每当别的老师上课时，都会看见教室前门玻璃窗外，有个圆圆的脑袋一会上又一会下，白天还好，晚上简直是要吓死人。
并且由于物理老师临近一百八十斤的体重，落在地上时，整层楼都在颤粟。
一年之后，我们发现，前门处的水泥地上生生砸出了个洼陷。
有一次，我和柴柴，以及童遥正在教室门外激动地聊天。
为什么激动呢，因为那一天，我校八大奇迹中排名第一的厕所疑云发生了。
事情的经过是这样的，第二节课课间，我们高一这楼的女厕所第三间的便盆中，惊见一条长约三十厘米，宽约七厘米的大便。
再重复一遍，长约三十厘米，宽约七厘米，并且保存完整中间没有任何断裂现象的大便！
我们惊讶了，我们兴奋了，我们雀跃了。是怎样的人才才会拉出如此壮观的连最大压力的水也冲不下去的大便呢？我们紧紧皱着眉头回忆着，想从记忆的藤藤蔓蔓中寻找一个满面通红地进去，却蹦蹦跳跳像嗨了药似的出来的女生，可惜，无果。
其实，这件事是恶俗的，无聊的，但人的本性就是喜好恶俗无聊的事物。
所以那天，我们高一这层楼的女厕所第三个隔间便盆中的这条黄金，被全校女生来参观了一番。
估计当时最热门的男明星到我们学校来，都不会造成这样的轰动。
而那些男生也非常想进去，但害怕被骂流氓，只能望而却步。&
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