恋慕 作者:张漠蓝

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    那时,我个人住在新生北路的套房中。

    很就不曾个人住。和前任情人分手后,搬出两人同居的住处,仓促找房子,性格有点孤僻的我,不想和恋人以外的人同居,独居是必然的选择。

    然而待在台北,单身女子找房子是永恒的噩梦,除了房子的条件要符合需求外,还得考虑安全性,以及最重要的预算,是项很艰巨的任务。

    慌乱中,我找到新生北路的套房,严格说起来,那是房厅,从外头打开门进去就是个小客厅,再往里头是和式房间和浴室,浴室很小,而且还是毛玻璃和卧室及客厅相隔,换句话手,如果浴室里有人在洗澡,那么待在卧室和客厅的人都可以隐约看见人影。

    但房间感觉还算舒适,而且房东把阳台弄成个小厨房,放置了流理台,至少可以自己煮东西吃。

    没什么选择的余地,虽然房租比预算高,我还是决定租下,房间在栋大楼的七楼,楼下有警卫。

    开始觉得这大楼应该酸安全,但搬进来后很快发现大楼旁的巷子就是台北市著名的酒吧聚集处,通称[六条通]的地方,以前我常去的家t吧就在旁边的巷子里,只是那家t吧倒闭已久。

    住在灯光酒绿之处,开始有点担心,久了也渐渐习惯,反正我还是朝九晚五乖乖上班。

    虽然和情人刚分手不久,但我却渐渐开始喜欢上个同事,秋。

    喜欢,是件很玄妙的事。

    人为什么会喜欢另外个人?高中时代,我直自己终究会喜欢上异性,因此,即使对最要好的朋友已经有很特别的情素,却还是毫无自觉。

    说完没有自觉,却又不尽然。

    我常会幻想和她面对面坐着,两人深情款款凝视彼此,然后我开始伸手解她上衣的纽扣。

    麻烦的是,我从来不知道解开纽扣之后该做什么,因此幻想每每到解开纽扣后便嘎然而止。

    即使是如此,也该意识到某种不寻常才是吧?然而我或许是可以逃避,因此总不愿想。

    同性恋,对那个年代单纯的我来说,像猛烈喷发燃烧的火山熔岩般不可触碰,惟恐触碰,那炙热会让我彻底燃烧,然后切灰飞湮灭。

    我从来都不敢去碰触自己真正喜爱的切。

    从小,我喜欢看书,喜欢艺术,但是,高中时我还是执着地选 了自然组,乖乖地念物理化学微积分。

    我知道自己憧憬成为艺术家,然而我害怕那将会是个巨大的旋涡,靠近就会将我深深卷入,然后坠入深不见底的深渊。

    我相信自己可以成为个规律的科学家,或说我准备强迫自己远离我真正憧憬的道路,去走条单纯规律稳定的路,去走我应该要走的路。

    老师都是这么教我们的,不是吗?想看漫画时不该看漫画,而是应该乖乖念书。

    我们总是得做应该做的事,而不是想做的是事。

    高中时代的我,竟然相信自己可以舍弃真正喜爱的事物。相信自己可以强迫自己过不想过但应该过的生活。

    或许是因为,那时的我,对于所谓的爱,也是知半解吧!

    搬进新生北路时,就是我高中时代第三任情人分手,换句话说,我和三个人交往过。

    第二任情人,就是我高中时代爱慕的对象,曾经以为终于可以在起,终于可以获得幸福,但终究只是遍体鳞伤,而在遍体鳞伤之际,我认识第三任情人,在彼此安慰中滋长的爱情,曾经觉得炙热,却还是燃烧殆尽。

    虽然拥抱真伤痕,但我不曾对所谓的爱真正失望,只是有些迷惘。有时候回头看看,或许是因为我始终不曾用尽全里。

    我直是个很自我中心的人,内心世界宽广复杂,我沉浸在自己的内心世界的时间,远远超过爱慕任何人的时间。

    我需要有人和我分享我的内心世界,可是过往的情人们总是做不到。

    不,真确的说法活象应该是,我总是做不到去和过往的情人们分享我的内心世界,也许是怕受伤,我习惯性说谎,无论任何事,我习惯说出对方喜欢的答案,自己默默忍耐着些事,直到忍无可忍时爆发争吵,争吵次数够,两人理所当然会反手,这样的模式好象总是不曾变过。

    就连做爱时也样。

    做爱的时候,我沉浸在自己世界里的时间,远超过把注意力放在对方身上的时间。

    即使有情人有做爱的读乡,我还是会自慰,无论跟任何人交往,她都不曾出现在我的性幻想中。

    因为这样,我曾经怀疑自己不是真的那么爱女人,怀疑自己或许其实渴望的是男人?

    要找男人发生夜情很简单,我尝试过几次,却不曾成功过,每次进了宾馆,尝试了会儿,我就会觉得索然无味,临阵逃脱。

    幸运的是,我遇到的几个都是温柔的好男人,当我尴尬的说,我实在不想做这件事,对方也只是报以苦笑,无奈接受。

    后来我小秒年个 ,或许是因为夜情不是个好方式,我应该认真找个男人交往才是。

    于是认识了两个男人,个在流大学念硕士,个在流企业上班,两人都相貌堂堂,跟我样喜欢看书看电影,试着像般情侣起看电影吃饭去阳明山看夜景等等,却激不起半点火花,只好宣告放弃。

    好吧!我喜欢女人,只是我没那么专心,也办法专心,我对自己这么说。

    或许,我没办法专心去爱任何人。

    或许,我只是比较喜欢女人,然后需要个伴,因为我是那么讨厌个人吃饭个个人睡觉。

    我曾经想,自己的生大概就是这样了,要找对象并不难,总是会有交往的对象,然后不过就是起吃饭做爱睡觉,我还是在自己的内心世界过我自己的生活。

    高中的时候,我曾经渴望能有个知心的对象,能有人可以真正进到我心底,不需费力探索,就能轻易找到我的开关,让我将心门打开。

    后来,当失望太次之后,我不得不放弃了这个渴望。

    关于做爱,年轻饿时候当然有过许想象,有了经验之后,觉得确实是件美妙的事,性的快感,性的刺激,被爱抚被抚慰的感觉,我总很享受,即使对

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