嫁给潜力股胖子 作者:莱弗
分卷阅读26
唉。
小胖子盯着机票偷偷抹眼泪呢。
害得我的视线也模糊了。
吵架总是会和好的。
但借故逼着他出国的好机会, 只有一次。
我在网上调查过了。
肖徹这个人很牛逼的。
麻省理工也很牛逼的。
我不希望胖子, 因为咱俩这点小情小爱, 放弃成为一个很牛逼的人。
他去了估计有一个多月了。
我估摸着该安顿好的应该已经安顿好了, 形式稳定了。
就给杜弘廷打了个电话, 哄他。
一开始他很拿乔, 不接我电话。
但是下一秒就在微博上转发什么网红大v知名情感博主写的段子——
“人总是等失去了才懂得珍惜, 但命运不会破例给你再机会重来一次，你以为你是谁？”
哎呦。
小公举生气了。
再往前翻。
“失恋并不可怕，可怕的是不尽的纠缠，连做人的尊严也失去。——汪曾祺。”
我说，数学是你学得好。
但我一个汪曾祺的脑残粉很肯定地告诉你，他老人家并没有说过这句话。
好想再逗他一会儿。
但“发大财”更需要我。
讲真。
女人一定要有钱。
不需要依靠男人, 自己就是自己最强大的后盾。
所以和胖子在一起，我从来不问他有多少钱，他给钱我也不要。
主要是我以为他没有多少钱。
现在想起来有点庆幸。
万一我习惯了大手大脚，他再来找我分手，我怎么办？
就好比，和胖子在一起，煮泡面放两个蛋。
现在他走了，我只能吃素面，哭着觉得自己好穷酸。
没钱真可怜。
“发大财”的工商注册信息里，我连名字都没有。
主要是周泰迪，季亚谷，还有沈城商议决定，按注册资金投入的比例分成。
我惨了。
一个字儿没有。
不就欺负我没钱吗？
我回去找我爸我妈商量。
一听我要创业，我爸我妈想了半天，决定——
一个子儿也不给我。
哭瞎。
好歹是个创始人。
我也不求能像乔布斯和扎克伯格在公司持股那么高了。
让我占百分之二十行不行？
三个股东一人匀了我点儿。
合计百分之五不能再多了。
好在名义上我还是“发大财”的ceo，公司成立后，新闻还上了好几个财经网站。
然后胖子就给我打电话了：“你没有放弃那个贷款软件？”
我的口气听起来像是分手也能做朋友似的礼貌：“是啊，毕竟是自己的心血嘛。”
杜弘廷停顿了一下，有些后悔地感慨：“所以你约他们几个见面，是为了谈这事啊。”
我故意：“你误会了，我是在试他们几个到底谁的size更适合我。”
那时他说的话，让人多难堪，我想让他再感受一下。
结果小公举不但没道歉，还委屈巴巴：“你也说那些话伤害我了，扯平。”
呵呵。
罢了。
我们女人度量大，就不与你计较了。
但是胖子的气似乎还没消。
我提出要跟他视频，拒绝。
让他发照片，他发了一个表情包给我。
砧板上一把菜刀在切藕片。
什么意思，改吃素了？
再仔细看下面几个小字——
令人做藕。
他居然还在记恨：“你不是说跟我做·爱就像在上一坨五花肉吗？”
我：“哎呀，真是对不起，那不是你惹得我太生气了吗？口不择言，我跟你道歉还不行吗？快点开视频好不好？我想你！想看看你！”
他冷酷傲娇地：“是吗？”
我：“嗯！想看看我们宝宝去了美国是不是变漂亮辣？”
妈的。
这么肉麻劳资都要吐了。
他：“真想看？”
我：“超想的。”
其实并不是很想，哄哄他呗。
结果他：“不给。不想让你看到我令人作呕的样子！”
我：！！！
哎哟我这暴脾气！
我：“不让看拉倒，谁稀罕看你，我看小岳岳去！”
得。
又吵架了。
胖子出国后，整整一年多的时间，不让我看他。
可见怨念有多深。
期间倒是发过一张自拍。
我没有出过国，我不懂。
我这穿羽绒服呢，美国怎么还穿短袖？
让他再发一张他说仅此一张。
无所谓了。
反正还是那个丑样，和离开的时候一模一样，没啥变化。
倒是说话的方式变了。
我没留过学，我不懂，你们留学生说话有必要一半中文一半英文吗？
什么“明天assig要交了，后天还要做retelling，下周很忙还有个presentation……”
劳资英语四级考了几次都没过，你不知道啊？
好好说话！
结果他还解释说，长期处于外语环境，描述一些事物用英文更准确，和我聊天的时候一时找不到合适的中文替代，但是他以后说话的时候会尽量注意一点，务必让我听懂。
这浓浓的鄙视感是怎么肥四？
劳资一个不服就把英语四级给过了！
但他有时候说话不小心夹了单词……还是听不懂。
听说异地恋本来很难坚持。
但是我觉得一点都不难啊。
首先，你得把握好这个时差。
两个人协调好，到底是你大冬天的从被窝里爬出来，避开室友，去阳台听对方的电话；还是我夏天的半夜躲去走廊和你聊天，被蚊子咬的满腿是包。
有一次和他打电话的时候我正在喝水。
他突然说：“好嫉妒你的杯子。”
我：？？？
他：“起码它能亲到你的嘴。”
劳资眼泪都要掉下来。
我何尝不是守活寡守得很苦？
吃饭的时候看到一对苍蝇落在饭桌上，当着我的面啪啪啪。
我羡慕哭了。
有时候在食堂遇到坐在大腿上互相喂饭的情侣。
我默默跑去学校纪律作风小组举报：“报告领导，食堂有人屠狗！”
有天晚上看了本小黄文，寂寞难耐，给他打了电话。
半天才接听。
我竖着耳朵，听见他的喘息声。
问他在干吗？
他说，你猜。
我听见一些杂音，有节奏的律动，伴随着他富有磁性的闷哼，引人遐想。
他：“猜出来了吗？”
我：“猜出来了，你在撸·管。”
他：“滚。”
我：“嗯嗯啊啊的，也许是在拉屎
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唉。
小胖子盯着机票偷偷抹眼泪呢。
害得我的视线也模糊了。
吵架总是会和好的。
但借故逼着他出国的好机会, 只有一次。
我在网上调查过了。
肖徹这个人很牛逼的。
麻省理工也很牛逼的。
我不希望胖子, 因为咱俩这点小情小爱, 放弃成为一个很牛逼的人。
他去了估计有一个多月了。
我估摸着该安顿好的应该已经安顿好了, 形式稳定了。
就给杜弘廷打了个电话, 哄他。
一开始他很拿乔, 不接我电话。
但是下一秒就在微博上转发什么网红大v知名情感博主写的段子——
“人总是等失去了才懂得珍惜, 但命运不会破例给你再机会重来一次，你以为你是谁？”
哎呦。
小公举生气了。
再往前翻。
“失恋并不可怕，可怕的是不尽的纠缠，连做人的尊严也失去。——汪曾祺。”
我说，数学是你学得好。
但我一个汪曾祺的脑残粉很肯定地告诉你，他老人家并没有说过这句话。
好想再逗他一会儿。
但“发大财”更需要我。
讲真。
女人一定要有钱。
不需要依靠男人, 自己就是自己最强大的后盾。
所以和胖子在一起，我从来不问他有多少钱，他给钱我也不要。
主要是我以为他没有多少钱。
现在想起来有点庆幸。
万一我习惯了大手大脚，他再来找我分手，我怎么办？
就好比，和胖子在一起，煮泡面放两个蛋。
现在他走了，我只能吃素面，哭着觉得自己好穷酸。
没钱真可怜。
“发大财”的工商注册信息里，我连名字都没有。
主要是周泰迪，季亚谷，还有沈城商议决定，按注册资金投入的比例分成。
我惨了。
一个字儿没有。
不就欺负我没钱吗？
我回去找我爸我妈商量。
一听我要创业，我爸我妈想了半天，决定——
一个子儿也不给我。
哭瞎。
好歹是个创始人。
我也不求能像乔布斯和扎克伯格在公司持股那么高了。
让我占百分之二十行不行？
三个股东一人匀了我点儿。
合计百分之五不能再多了。
好在名义上我还是“发大财”的ceo，公司成立后，新闻还上了好几个财经网站。
然后胖子就给我打电话了：“你没有放弃那个贷款软件？”
我的口气听起来像是分手也能做朋友似的礼貌：“是啊，毕竟是自己的心血嘛。”
杜弘廷停顿了一下，有些后悔地感慨：“所以你约他们几个见面，是为了谈这事啊。”
我故意：“你误会了，我是在试他们几个到底谁的size更适合我。”
那时他说的话，让人多难堪，我想让他再感受一下。
结果小公举不但没道歉，还委屈巴巴：“你也说那些话伤害我了，扯平。”
呵呵。
罢了。
我们女人度量大，就不与你计较了。
但是胖子的气似乎还没消。
我提出要跟他视频，拒绝。
让他发照片，他发了一个表情包给我。
砧板上一把菜刀在切藕片。
什么意思，改吃素了？
再仔细看下面几个小字——
令人做藕。
他居然还在记恨：“你不是说跟我做·爱就像在上一坨五花肉吗？”
我：“哎呀，真是对不起，那不是你惹得我太生气了吗？口不择言，我跟你道歉还不行吗？快点开视频好不好？我想你！想看看你！”
他冷酷傲娇地：“是吗？”
我：“嗯！想看看我们宝宝去了美国是不是变漂亮辣？”
妈的。
这么肉麻劳资都要吐了。
他：“真想看？”
我：“超想的。”
其实并不是很想，哄哄他呗。
结果他：“不给。不想让你看到我令人作呕的样子！”
我：！！！
哎哟我这暴脾气！
我：“不让看拉倒，谁稀罕看你，我看小岳岳去！”
得。
又吵架了。
胖子出国后，整整一年多的时间，不让我看他。
可见怨念有多深。
期间倒是发过一张自拍。
我没有出过国，我不懂。
我这穿羽绒服呢，美国怎么还穿短袖？
让他再发一张他说仅此一张。
无所谓了。
反正还是那个丑样，和离开的时候一模一样，没啥变化。
倒是说话的方式变了。
我没留过学，我不懂，你们留学生说话有必要一半中文一半英文吗？
什么“明天assig要交了，后天还要做retelling，下周很忙还有个presentation……”
劳资英语四级考了几次都没过，你不知道啊？
好好说话！
结果他还解释说，长期处于外语环境，描述一些事物用英文更准确，和我聊天的时候一时找不到合适的中文替代，但是他以后说话的时候会尽量注意一点，务必让我听懂。
这浓浓的鄙视感是怎么肥四？
劳资一个不服就把英语四级给过了！
但他有时候说话不小心夹了单词……还是听不懂。
听说异地恋本来很难坚持。
但是我觉得一点都不难啊。
首先，你得把握好这个时差。
两个人协调好，到底是你大冬天的从被窝里爬出来，避开室友，去阳台听对方的电话；还是我夏天的半夜躲去走廊和你聊天，被蚊子咬的满腿是包。
有一次和他打电话的时候我正在喝水。
他突然说：“好嫉妒你的杯子。”
我：？？？
他：“起码它能亲到你的嘴。”
劳资眼泪都要掉下来。
我何尝不是守活寡守得很苦？
吃饭的时候看到一对苍蝇落在饭桌上，当着我的面啪啪啪。
我羡慕哭了。
有时候在食堂遇到坐在大腿上互相喂饭的情侣。
我默默跑去学校纪律作风小组举报：“报告领导，食堂有人屠狗！”
有天晚上看了本小黄文，寂寞难耐，给他打了电话。
半天才接听。
我竖着耳朵，听见他的喘息声。
问他在干吗？
他说，你猜。
我听见一些杂音，有节奏的律动，伴随着他富有磁性的闷哼，引人遐想。
他：“猜出来了吗？”
我：“猜出来了，你在撸·管。”
他：“滚。”
我：“嗯嗯啊啊的，也许是在拉屎
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