天台 作者:梵高的日光海岸

    分卷阅读124

    天台 作者:梵高的日光海岸

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    我是想听她这样的话吗?我就是想要她这样的依恋吗?为什么我做不到决断?我已无法决断,我出不来了,我只能在等待她的决断吧?我坠入了你的情网,我已经没有力气挣扎,我愿意就这样被宰被烹,然后得到彻底的解脱。我爱的人,你来完成这项工作好吗?

    可是我能忍受被你决断吗?不能啊!

    10月17日

    这个周六我照样带女儿去少年宫弹琴,女儿上课的时候她跟我打电话,因为当时心情很糟,谈着谈着我就叫了起来:“我就这样,关你什么事!”然后就把电话挂了,一挂电话我的眼泪便流了下来。

    晚上她发来短信:“最近你怎么了?怪怪的。不要说你没事!你不是这样的!”

    “我是没什么事啊,刚才是突然烦躁才那样说的。”我非常担心今晚她又失眠了。

    “你要告诉我!你不能骗我的!”

    “什么时候变得多疑起来了?睡觉吧!”我尽量放松语气。

    “你肯定有事,你不说出来我怎么睡啊!是不是我太混蛋了太冷漠了?”她太相信她的直觉了,她的直觉也太准确了,她能感受我的一切!

    “真的没什么,好好睡觉吧,晚安!”

    见问不出东西她也只好沉默了。

    司乐,今天我开始了第一次对你撒谎,也许以后还会。我不知该如何回答你,我的情绪已一落千丈。我那么失落,那么痛,那么疯狂,我不知道怎么办好啊。我要的你不能给我,你也不给我了,你冷了那么久!你多少天不来了,你的短信也就剩下晚上的一句“晚安”了,还是我先发了你才不咸不淡回复的……你那么残忍地折磨我,我能忍受吗?我可以说什么?我痛得无法忍受啊!你明不明白,每天为你流泪是一种什么感受。我爱你,可这是怎样的爱呢?我从早到晚都在想你,我沉浸在你的世界里不可自拔,我整天都在等待你期盼你,我是如此痛苦、矛盾而甜蜜的感受你……司乐,我天天觉得自己是在犯罪啊!

    你为什么把写给我的东西撕了?为什么?你厌倦了吗?或者是害怕了吗?你想离开了吗?你要告诉我,一定要告诉我!你爱怎样我都会成全你!

    10月18日

    中午她来了,很疲倦的样子,我又伤心又心疼,我怎么会这样痛苦啊!

    “昨晚没睡好吗?”我看着她的眼。

    “嗯,整晚都没睡觉,刚才上数学课的时候我差点睡着了。”她满眼疲惫地看着我。

    司乐,不可以这样……我都干了些什么啊!我望着她说不出话来。

    “你不是要我拓宽交际面吗?我交了很多朋友,学习和交友都需要时间啊。我们之间的那些还要我解释吗,你有一些东西是不能被代替的。”她的大眼睛里蒙上了一层烟。

    我无言以对。是啊,都是我说的,你是多乖的好孩子啊!可是怎么能因此而冷落我呢!你怎么可以突然由这么热情变得这么冷漠啊!

    啊,我被自己的爱欲弄疯了!我怎么就不能平和地、细水长流似地耐心地爱你呢?

    10月20日

    昨天给她写了一封信,对于我这封乱七八糟的信,我很不心安。

    晚上我便给她打电话:

    “你害怕吗?”

    “怕什么?”她问。

    “怕我喜欢你啊。”

    “是我先喜欢你的好不好。”

    “可是你是小孩子啊。”

    “难道小孩子就不应该负责任吗?”

    ……

    她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我,从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧?我是多么自私啊。我的孩子啊!

    “你怕我写的那些吗?怕我不正常吗?”我说。

    “你的那些算什么,我写的那些才叫真的不正常呢!”她静静地说。

    “你为什么撕掉不给我看呢?”

    “人还是有理智的嘛,这个更重要。”她还是那么冷静。

    “你爱我不像我这样重吧?”我突然问。

    “它又不能称又不能量,怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息,我爱你!你让我快乐!痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊!

    我那么喜欢她这些迷恋的话,好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁,我就像一个染上了毒瘾的人,拼命地想戒掉,却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。

    10月24日

    她依然很少出现,短信也更少了,我的短信常常是发到太空去了,没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩,然后跌入了深山的谷底。

    每天下午乘公交车回家的时候,我总坐在单人的靠窗的座位上,凝望着车窗外的田野,房屋,高楼,兀自发呆落泪。蓝天,阳光,灰尘,绿树,汽车,火车,行人,电线杆,远山,总是模糊着,灰蒙蒙的,那么熟悉又那么遥远,那样的含混一片,似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。

    我爱,但不能爱;我想知道,但不知道;我想问,可是不能问;我要表达,可是不能随便表达;我受伤,但不能怨恨;我想反抗,但不能生气;我想全然消失,可我有权利吗?陈笛的文学社已经出了一期刊物,现在正在忙第二期,我怎么跟她交代,还有那许多年少热情的希望我指导的学生……

    我实在无法忍受这样的折磨,我跟她说,你还要吗?不要了一定要告诉我,不然很不真诚!我不可以再这样傻!

    可是她不出声,她总是沉默,无论我怎样难受她总是沉默。我该如何去解读她呢?

    习惯了把她当成知心的朋友,习惯了忘记我们的年龄,习惯了每天的短信联系,习惯了我们彼此相融在对方的气息里。

    我如何忍受这种灵魂掉进冰窟似的寒冷!

    要她远离我不是我一直追求的吗?我怎么无法高兴起来?

    我常常一整天不说话,温和得没有任何脾气,就像一条死鱼。

    我感到全身发冷,南国的秋天依然阳光灿烂,可是靠窗而坐的我总感到瑟瑟发抖。

    也许心痛发冷的时候就这样坐在这里,心脏就可以停止跳动了。

    其实我一直渴望死亡。灰色和黑色一直是我生命的底色与主色。

    我又开始疯狂地想像:

    我徒步在一个没有人烟的地方。

    流浪。

    与野兽搏斗。

    彼此撕咬。

    鲜血淋淋。

    残阳如血。

    林木茂密阴森。

    高草丛生无边无际。

    我从红黄色的峭壁上猛然下坠。

    粉末碎片血肉横飞。

    永久沉睡。

    最美丽的死亡。

    ——我像是一个重症病人,正在熬着她的危险期,我该怎么办啊?!!

    这一个星期

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