我爱你,蓄谋已久 作者:十年一信

    059 我怀念的

    陈扬的表白信,除了那多圆珠笔画的小花很漂亮意外,其它地方简直不堪入目。满篇的错别字涂涂改改,但你没办法用敷衍的态度,去对待一个真诚的人。

    他很好,除了想法简单一些,其它都很好。我一直有可男儿热血心,在这之前总想过轰轰烈烈的日子。轰轰烈烈的谈情说爱,轰轰烈烈地交朋友,当然现实社会很难满足我那些轰轰烈烈的愿望,所以我曾经很喜欢玩儿游戏。

    我喜欢热血战斗,当陈扬跟我讲自己那些训练的往事,我就觉得特别的热血,也总有那么几个时刻,电话这边的我,是崇拜过他的。

    而真正的热血,只是我们所向往出来的表象,就像战争是为了和平,很多时候折腾,也是为了平静。

    回想这些天以来陈扬所给我的生活,我会觉得其实一辈子这么过去也不错。正考虑这些的时候,陈扬给我打电话,问我看了没有。

    我坐在床上傲娇,“写的什么呀,都看不懂。”

    “哪里看不懂,我说给你听。”

    我说都看不懂,陈扬就把信里的话重新给我背了一遍,并没有多么深情与声情并茂,像我们上学的时候背课文那种背。能说明的问题是,这封信他不知道斟酌了多少遍,自己反复看了多少遍,已然倒背如流。

    我笑,“最后,什么来我的长街做我的归人,是什么意思啊?”

    陈扬愣了,“就是,就给我当老婆呗。”

    “哼哼,哪儿学来的。”

    陈扬没交代,我知道他是一文盲,但文盲也是知道好坏了,也是喜欢绉两句文化词出来的。我不会看不起文盲,没谁天生就想当文盲,尤其陈扬这个文盲,是为国牺牲造成的。

    “那你答不答应。”陈扬热切地问。

    “答应什么?”

    “来我的长街做我的归人啊。”他说。

    我自己笑了笑,“我答应了会怎么样?”

    “我会很高兴。”

    只是试探,我说:“要不我让你高兴一次?”

    “真的?”

    “假的。”

    日久能生情,这句话绝对不假。感情是个太复杂的东西,即便真的把心掏出来,都不一定能看清它到底需要的是什么,很多人其实迷迷糊糊那么过去,一辈子都没看清过自己的心,有机会看清的,大多是受了刺激。

    我没受什么刺激,所以我看不清,我和所有人一样迷迷糊糊得过且过,只要没什么明显让自己感觉不舒服的事情发生,就不会尝试挣扎。

    我早看不清自己是怎么看待陈扬的,要说利用,我觉得也太没有良心。只是觉得,如果真的要选一个人这么过,陈扬就挺好,起码我找不出一个,必须不能和他过的理由。现在连他不到婚龄这个事实,都被这小子给抹去了。

    我并没有交出答案,只是像每个晚上一样,入睡之前跟他隔着一道墙打电话扯淡。最开始跟他扯淡,是因为我觉得他有要跟我扯淡的需求,而他帮我这么多,我连个淡都不愿意跟人家扯,太不够意思。

    扯着扯着,就习惯了。

    今天我上课,小朋友不大听话,跟他们喊了一天,嗓子不大舒服,所以不是很想说话,我让陈扬给我唱歌。

    陈扬有一把好嗓子,唱歌非常好听,清唱也能唱出那种专业的味道来。第一,他嗓子好,第二,肺活量大,第三,他喜欢。

    其实我觉得,陈扬这个人才是埋没了,要身材有身材有模样有模样,要嗓子有嗓子,真有那个机遇去打造成个少女偶像,也是有条件的。只是他不喜欢,而且他腼腆。

    陈扬给我唱了一个小时歌,从周杰伦唱到陈奕迅,从最近流行,唱到经典老歌,“明天我要嫁给你啦,明天我要嫁给你啦……”

    我把手机放在枕头边上,闭着眼睛默默地听。

    “亲爱的,嫁给我。”他轻轻地严肃地说。我没有回话,细细喘我的气。

    “亲爱的?小嫦?说了吗?小嫦……”他一直在试探着问,我一直没有说话,几秒后,“好吧,晚安,mua。我爱你。”

    电话挂断,耳边再次归于平静,我在他的歌声和表白中睡着,如果可以,这种日子我真的愿意让它一直继续。

    我喜欢。

    嗓子不舒服,水就喝的比较多,半夜我起来上厕所,看到陈扬四仰八叉地躺在沙发和茶几之间狭窄的缝里,一条腿还搭在沙发上。他平常盖得被子,也已经被抱成一团,扭曲得没个样子。

    这沙发又窄又短,对他这么长条条的人来说,睡得真是很憋屈。陈扬这是睡到地上来了,可是自己还没有知觉,睡得挺香。

    这个季节的地板,还是很凉的。

    从厕所出来,我有些看不去,过去踢了他一觉,把陈扬踢醒,那么躺着迷迷糊糊地看我。

    “起来。”我命令。

    他起来,闭着眼睛往沙发上爬,我又踢了他一脚,“床上睡去。”

    陈扬愣了,我垂了眼睛,“你不去算了。”

    说着我往房间走,在关门的瞬间,陈扬堵到门口,用一直胳膊把将要合上的门给挡住,我故意用门板夹了他一,放手,掀开被子躺在了床上。

    陈扬磨磨唧唧半天终于上床,我背对着他在偷偷地笑。其实我是可以和吴玉清去挤挤的,把这张床让给陈扬睡,但此时,我并不想。

    我觉得我已经做好了决定,给他机会的决定。

    我确实不是个在乎贞不贞操的人,并且我也得承认,自己渐渐到了有需求的年纪。虽然平常不会过分去想,但现在旁边躺着个身材这么诱人的男人,不禁也还是会多想。

    无数孤单的夜晚里,我也曾经渴望过拥抱,哪怕是女人的拥抱。

    陈扬躺,在连续咽了二十口唾沫以后,伸出一只手臂来抱了抱我,看我没有反抗,胆子又大了一点点,把两只手臂都伸过来。

    我转身面向他,然后我们做了。

    嗯,我实打实地破了个处男,处男在这个时候,激动得连膝盖都在发抖。我在他宽大的拥抱,轻飘飘的荡漾,没发出任何声音,只是缓缓闭上了眼睛。

    这个18不是吹的,老实说,刚开始的时候并不舒服,因为真的习惯不了。

    人的身体是有记忆的,在我闭上的眼睛的时候,分明能感觉到身体的记忆在和我闹别扭。我曾经只拥有过一个男人,我记得和他拥抱的每个感官,记得他的体型,记得双手环绕时,刚好可以摸到拿一寸骨节。

    我的身体记得,此刻在我面前的,已经换了一个人。

    我的身体,比我的大脑更感觉忧伤。所以它无力配合,任何的配合都让它觉得有些可耻。也许身体真的可能比大脑更加忠诚,可惜身体终究是要由大脑来支配的。

    我知道这样很不对,我总是在和陈扬干这件事情的时候思念王昭阳,我不能告诉他,甚至不能对自己坦诚。

    我也从来没有阻止过自己这些可耻的想法,有时候甚至把它当做是一种放松。因为我知道,我所怀念的,已经再也不可能回去了。

    脑袋里响起一首歌,入睡之前陈扬给我唱过:

    我问为什么

    那女孩传简讯给我

    而你为什么

    不解释低着头沉默

    我该相信你很爱我

    不愿意敷衍我

    还是明白

    你已不想挽回什么

    想问为什么

    我不再是你的快乐

    可是为什么

    却苦笑说我都懂了

    自尊常常将人拖着

    把爱都走曲折

    假装了解是怕

    真相太**裸

    狼狈比失去难受

    我怀念的是无话不说

    我怀念的是一起作梦

    我怀念的是争吵以后

    还是想要爱你的冲动

    我记得那年生日

    也记得那一首歌

    记得那片星空

    最紧的右手

    最暖的胸口

    谁记得

    谁忘了

    原谅我把这首歌词复制了这么一大段,因为每一句都是我的心声,每一句都能牵扯到心里最痛的地方,痛得非常痛快。

    今儿这事儿结束以后,我抿着嘴巴自己哭了。陈扬没有经验,什么都不懂,也不知道给我擦,也不知道抱着我去洗,还趴在我身上,没有轻易退出,抹着我的眼泪道歉,“对不起小嫦,我是不是弄疼你了,对不起我以后……”

    我把他的手拉开,埋进他的胸膛里哭了一会儿。

    怀念的,总会模糊的。我相信有很多人,未能有幸和最爱的那个厮守去,我相信很多人,在退而求其次之后,还是可以过得很好,并且平衡掉这种怀念,适应新的怀抱。

    我会适应陈扬,用心。

    陈扬知道我不是第一次,我也从来没打算给他撒这个慌,他只是说觉得后悔,后悔自己为什么没有早出生几年。他会有点恨,恨可惜不是自己,但他也说,一层膜他不在乎。

    陈扬有两句经典语录,不知道是从哪里学来的。

    “你的眼泪和面,只能为我一个人而湿。我的拳头和面,只会为你一个人而硬。”

    059 我怀念的

    言情海

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