我爱你,蓄谋已久 作者:十年一信

    128 如果爱去

    我想黎华现在大概还沉浸在自己的悲伤之中,没有心思管我。他一悲伤,我就谨慎,认真观察他的言行举动,和以前一样,习惯性地猜测他每一步所想,猜不透,就只依着他,他干嘛我干嘛。

    从出口走出去,这个会场的出口入口不同,走起来有点绕。我只顾着跟他,也就没有认路的打算,他往哪边走,我就不吭声跟着。

    然后跟着跟着,我们走不出去了。这时候,散场的人已经走得差不多了。想起以前有那么两次,在走上放映厅的台阶时,我跳到他的背上,他带着我在地通道奔跑。真傻。

    看着面前的洗手间,黎华停脚步,转头看我,有些抱歉地说:“怎么走到这儿来了。”

    “啊,你不上厕所啊……”我傻乎乎地回应,看着他那依然有些发红的眼睛,就和他每次感冒,想要流泪的样子很像。那个小目光,让人心疼的啊。

    他还是很认真地看着我,这地方也没有别人,看得我有点不好意思,我说:“怎么,鼻涕虫到鼻子里去了么?”

    他抿嘴笑一,带着我原路返回,绕了好大个弯子,才绕到停车场。我们都是要回w市的,他明天要工作,我也有自己的事情。

    y市比w市要大,人也要多。九点多,最热闹的街区里,正是个华灯初上的时候,黎华的车开得不快,在城市间缓缓穿梭,收音机里电台主持人,用温柔地声音讲述活在城市中的心事,然后播放一曲又一曲舒缓的情歌。

    其实这个过程,很享受。

    我之前并没有认真想过,所谓约会的意义是什么。是单纯为了和一个人在一起,通过相处拉进距离,还是另一种为了心情放松的方式。

    当此时,纵然我和黎华之前没有对话,我却觉得很放松。甚至不想说话,不想去破坏什么。

    但终究,从y市到w市区,也就只有一个多小时的路程,晚上道路畅通无阻,这场约会还是到了结束的时候。

    我想我让蓝恬失望了,因为我跟黎华还是没啥进展,我也没有试图去进展什么。我想如果黎华真的有蓝恬说的那么忙碌,那他抽这么个空闲休息一,我也不该去打扰。

    街灯,马路对面就是我居住的小区,准备说拜拜的时候,黎华说:“再陪我坐会儿吧。”

    “嗯。”我头点得很轻,但是很坚决。

    最近我保持早睡早起的良好作息习惯,为了陪朋友,晚睡一天当然也没什么。他轻轻笑了笑,把电台关上,仰头倚在靠背上,并没有叹息,只是安静。

    深夜的w市,人很少很少,街灯的光线暧昧而温暖着,街角的风景像一张精心取景的艺术照片。

    他忽然问我:“为什么不继续演戏了?”

    我想了想,没有隐瞒地回答,“可能觉得得不偿失吧。”

    诚然,至始至终,我都是热爱演戏的。我把那当做毕生追求的梦想,然后愕然发现,可能我们穷极一生,在追求的不愿舍弃的,有很多,不止是梦想。

    我还是想活得踏实点,先守住现在所拥有的,再去谈理不理想。

    黎华问:“后悔么?”

    我不知道他指的后悔,是后悔什么。是后悔不再演戏,还是后悔为了演戏,和他擦肩而过,而最后戏也没演成,还是后悔其他的东西。

    但我认真想过,其实活到现在为止,并没有什么真正让我后悔的东西。

    比方演艺圈的肮脏,我要不是挤破头进去看过,我永远不知道它是怎么回事儿,我永远会抱着幻想和不甘心。

    我说:“那你后悔过么?”

    他也摇摇头。

    我说:“其实艺术不就是生活么,还有那么多人是大器晚成,以后就精力了,你还可以接着跳的。”

    他摇摇头,对我勉强笑了一,说:“多少得有些不一样,你没听过,出名要趁早,否则不痛快么。放得时间长了,就不是那个味道了。”

    纵然,有人说最美不过夕阳红,但大多数人都在渴望,在最青春年少的时候,狠狠怒放一把。做想做的事情,自由、洒脱,无拘无束。

    但真的能达成这个心愿的人很少很少,最青涩自由的不过是大学时代了吧,可那个时候我们能力太小,在学校里勉强折腾折腾得了。而走出学校以后,社会给我们的压力,使我们不得不快速成长起来。

    很多人的青春,就像断了片一样,不声不响地过去了。

    我说:“是啊,没什么东西是一成不变的。”

    他又摇摇头,“也不是,我觉得你好像一点儿都没变。”

    “哪里没变?”

    他轻笑,“还是傻傻的。”带着点玩笑和嫌弃的口吻。

    我本来想反驳他的,这个时候,耳朵边传来“砰”地一声,我瞟到是有个东西砸到了车玻璃上,但是玻璃很结实,没碎。

    摇玻璃窗,我探头往外看,看到地上一个摔碎的手机,几步开外的街灯,一对非主流情侣在吵架。

    女的说:“还说我是你的天使,你到底有多少个天使!”

    对于非主流,我主要是对他们的穿着品位不能苟同,然后就是说话办事儿,矫情了点儿,像活在电视剧似得。但非主流的感情,也是感情,可能比我们释放得要夸张点,但人家想必也是真心。

    我于是围观了这场争吵。

    女的吵完,男的吵,“你为什么不听我说话,你为什么永远不懂我在想什么,我想的都是你啊,是你啊!”

    额,这对白略恶心啊。

    黎华歪着头,和我一起看,脸上没啥表情,看热闹呗。

    男的说完话,上去抱女的,女的推开,男的再抱,女的再推开,然后说:“我已经不爱你了,我跟xxx在一起了,他只爱我一个人,我们分手吧,你还是继续当我哥哥吧。”

    这剧情转的,前一秒不是还在骂男的花心么,合着是自己劈腿,然后想把错往别人身上推啊。

    男的恨恨地盯着女的,说:“你个烂货!”

    走了……走了……女孩在街灯哭泣,哭泣了一会儿,走到我们车子边,把自己的手机拿起来拼上,打了个电话,“xxx,我和xxx分手了,我在xx地方,你过来接我!”

    我摇上车床,扶着额头笑了一,嘀咕一句,“这俩孩子几岁?”

    “十七八吧。”黎华说。

    我还是笑,“真够直接的,要是咱们也这么直接,可能……”

    黎华看着我,可能在等我把话说完,我也看了看他,“算了,不早了,你得回去睡觉了。”

    他点点头,我说:“拜。”然后推门车,黎华面向我说,“有空打电话。”

    我已经站在车门外,说:“不是怕你忙么?”

    他笑,“接你电话的时间还有。”

    “拜。”

    我看着黎华的车子开走,又看了看路边这个女孩,不久她的xxx来了,然后女孩趴在男孩的肩膀上哭,哭得伤心而破碎,抱得那个紧啊。

    有时候我忽然觉得,照着他们这个活法,也挺痛快的。这也就是十七八,没事儿干精神生活就只剩谈恋爱了,到了我们这个年纪,恋爱早就不是全部,那些寂寞,已经消受习惯了。

    有首歌,叫《如果爱去》,“街头那一对和我们好像,这城市华灯初上,多两个人悲剧散场,放开拥抱就各奔一方……很久以前如果我们爱去会怎样……”

    如果我说,分手一年以后,我才真正感觉到分手的意义,是不是后知后觉了点。可就是这样,很多东西没有时间的沉淀,看到的就只是苍白的结果,而那些一层一层,如迷雾般散不尽的深意,才是我们的人生,经历这一段一段,真正需要感悟的东西。

    跟黎华爱过一场,分过一场,值。

    我回到家才三分钟,就接到了沈颂的电话,他问我去哪儿了,这么晚才回来。

    沈颂就住在我对面楼,我开灯,他能看见。

    我说:“沈颂你这么盯着我,跟偷窥的变态有什么区别,这样不大好吧?”

    他说:“我是担心你,刚才怕你在忙,也不敢给你打电话,怕你嫌我烦。”

    他这么说,我又觉得他有点儿可怜了,就关怀了一句,“那不早了,我也回来了,你快睡觉吧,明天还得早起上班儿呢。”

    “唉,你也早睡。”沈颂很听话。

    我在阳台看了看对面个还亮着灯的几个窗户,也不知道到底哪个窗户是属于沈颂的,我就是被他追的,觉得压力很大,觉得人家在我身上付出了也不少,虽然不是我情愿的,但还是有点我欠他意思。

    天呐,来个姑娘把沈颂收走吧!

    第二天一早,沈颂过来敲我的门了,我没睡够,有起床气,穿着睡衣打算到门口去骂他,结果发现人家是来给我送早点的。

    我没忍心骂他,就求他不要对我这么上心,这种事儿以后不要再干了,大清早敲门,我是不会开的。

    沈颂是何等地执着,第二天还来敲,敲了几,我没有回应,然后不敲了。

    后来我出门的时候,看到挂在门把手上的豆浆和馅饼,某个瞬间我有种感觉,要不我试着喜欢喜欢他得了。

    128 如果爱去

    言情海

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