正文 第 21 章
无所适从的荷尔蒙：典型的男性性心理教科书 作者:王千马
第 21 章
那头没有应声。
我提高了声音说，“喂！”
那头还是没有应声。
我知道，考验性子的时候到了，我不能一冲动，就让楼佳儿又把电话给掐了。我只好重复着我的招呼，但老说“喂”显得用词过于单调，我只好改用英语，“HELLO！”却又觉得这个好没什么新意，后来又改用法语，“BONJOUR！”
那头果然吭声了，却是怒气冲冲的样子，“你骂谁笨猪？！”
我一想坏了。坏在法语上了。我真想抽自己一嘴巴，逞什么强显什么威风，啥话不好说，偏偏要说法语。说就说吧，可我这个法语半吊子，也就是老话里说的那种半瓶子的醋，又把BONJOUR给念成了笨猪。就像把“SALUT”给念成傻驴一样。不过得老实承认，它们听起来还真有些像孪生兄弟。你要是哪个白天没鸟事，晚上鸟没事的时候，想想那些以高雅自慰的法国人，见个面问个好，都互相冲着对方大叫笨猪，或者傻驴啥的，而且态度还那么诚恳那么一本正经，不由得叫我们中国人打心底觉得乐和。
其实我本没打算要去学什么劳什子法语。我觉得，这辈子要是能把那些方块字说得不结巴了，把26个小“蝌蚪”能在舌头上捋顺了，就已经是天大的造化了。只是气不过中国妞学洋语被洋人泡，我就不能多学几门洋语，拐几个不同风味的洋妞？！
话转回来，面对楼佳儿的质问，我只好说，口误，口误。
“我不管你居心何在，我也管不了你那么多了，“楼佳儿说，“这几天我想了一想，觉得我们不适合再在一起了，我们分手吧。”
“啊？！”我以为自己听错了，“你说什么？！”
“你听清楚了，我说的是，“楼佳儿一字一顿地说，“我们分手吧！”
我大惊失色。本以为楼佳儿跟我闹闹就过去了，何况她也没抓到我跟小田什么真实的把柄，凭什么一开口就跟我提分手。就是提分手，也不应该轮到她开口啊，得由我先说，不然传出去多没面子。变态朱肯定会四处嚷嚷：看看，刘天被女人给无情抛弃了。
我一急，连方块字也说得有些结巴了，“你不是，给我，那个啥，三次机会的吗？！”
楼佳儿冷冷的哼了一声，“对，我是说过。但你也别忘记了，我还说过，那三次机会作废了，一次都不行。”
“你不能这样无情啊，“我又火上了，“我们好歹在一起两年多呢？！”
“那你对得起我跟你的两年吗？！”楼佳儿又把我给堵了回去。
拿着电话，我不知道再说些什么。一个劲地这个那个的。像突然间老年痴呆症提前了，有脑袋也不好使唤。就这样，也不知道时间过了几刻，电话那头就传来了熟悉的忙音，拉长了声调在“嘟嘟”个不停。这个时候的外界，犹如秋夜寒冷漫长，我就是温庭筠笔下那位心有牵挂的思妇，被雨打梧桐给折磨得敏感而又脆弱，香烛偏照，容貌不整，只得任凭着一叶叶，一声声，空阶滴到明。
难道，在楼佳儿出现之后，我依旧得骑牛找马？！可是，马呢，牛呢？！还有，猪呢？羊呢？驴呢？！统统都不见了。这让我有些手足无措，无所适从。晚上躺在床上，情欲再也高涨不起来。
（十二）变态朱：崇洋媚外
手机又响了。在我的枕头上欢快的震动着，呻吟着。为了随时准备迎接电话，我让手机与我同床共枕，共度良宵。我猛的一激灵，就从迷迷乎乎中瞬间恢复清醒状态，一把将手机抢进手里，生怕它转眼就将失去。连看都没来得及看，我就直接按下了接听键，冲着话筒就喊：“亲爱的，求求你，别这样，别这样啊……”声嘶力竭，惊天地，泣鬼神，直透墙壁。让隔壁正在勤勉嘿咻的邻居，以为突发灾祸，顿时一泄不可收拾。
那边停顿了片刻，声音才姗姗来迟，“……你是JERRY吗？”
我也哆嗦着嘴唇，愣是将脱嘴而出的声音，给生吞下去了。
“你找谁？！”同样是思维停顿了片刻，我才意识到对方并不是楼佳儿。
“我找JERRY！”
我快横眉冷目了。脏话就要从嗓子眼里变成滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。既不是楼佳儿，也不是找我，那明明就是对方打错了电话。要换在平日，我或许还可以心平气和地跟她说一声，“对不起，你打错了。”可是早不得，晚不得，偏偏是现在撞上枪口，那就容不得我跟她讲风度了。
“你就是JERRYLIU吧！”对方的口气十分肯定，“我是LOUIS啊。”
靠，我只好在心里暗暗地说了一声，靠。在那一刹那，我终于想起来了，JERRY其实就是我呀，我其实也就是JERRY呀。我怎么会把这一茬，给忘记在脑后呢？！就像我早些年给报纸杂志写文字，也经常会换着笔名，给自己穿上无数个马甲，折腾得一帮粉丝们成天屁事不干，就对着报纸杂志，托腮捧心做深情状，猜想上面那些五颜六色的小马甲，到底哪个才属于刘天……当然，也有不换马甲的时候，就直接用刘天，那是给大姑娘小媳妇有夫之妇或者楼佳儿写情书时用的。不过，粉丝们自然没法看到这些。可是，我啥时候又开始叫上了JERRY呢？！
我在山东的时候，是没叫过JERRY的。认识我的人，都叫我大刘，小天，或者天哥啥的。我更倾向于叫天哥。谁要冲我叫一声天哥，准没说的，我就把他当自家小弟了谁让他这么瞧得起我呢？！以后就有难同当，有福同享，当然，有女人，还是各归各的好。可是到了上海后，叫不叫天哥就由不得我了。身边牛人一大堆，他们都忙着把自己当哥，没有把别人当哥的习惯。只有在我和变态朱之间，才偶尔互拍了几句“老兄”，聊以安慰。后来，变态朱就跟我说，叫什么哥啊弟啊姐啊妹的，多俗啊，跟黑社会似的。要知道，我们可是在国际大都市上海，叫人家都不好叫中文名的，得叫英文名。这样才时尚，才潮流，才和世界接轨。这样吧，你自己给自己想一个吧？！
我没料到是这样，一时愣了半天，居然成了狗拿刺猬，无处下嘴。这让我打心底觉得很失败，从初中到大学，念了这么几年的外语，敢情中国的百家姓不会念，连外国人的百家姓，也一样没掌握清楚，还一个劲地在社会上愣充知识分子。变态朱便一拍我的肩膀，给我扔过来一堆，诸如露西亚刘呀、奥菲利娅刘呀、苏菲刘呀、朱丽叶刘呀……我再怎么无知，闻言也不禁有些好笑，“这哪里是我要取的名字？个个都这么女性。”变态朱低头沉思了一会，又一拍我的肩膀，“看你在平日的聪明劲，就叫JERRYLIU吧。”
我反问说，“为什么看我有聪明劲，就得叫JERRYLIU？！”
变态朱这有点不耐烦，“叫你叫，你就叫，扭扭捏捏不像样。”
我说，“那好吧，比起露西亚啥的，它好歹听上去像个爷们。”事情过了很久，我才知道，原来这个名字来源于美国动画片《TOMANDJERRY》，剧中的那只精灵古怪的小老鼠，就叫JERRY，而那只叫TOM的猫，是它的朋友更是对头。在他们之间，每天都上演着逗人的生活喜剧。现实中形容儿子见到了严厉的老子，常常说是老鼠见了猫，TOM遇到了JERRY，却是红旗变了颜色资本主义复了辟社会反了天。每次看到笨拙的TOM被JERRY整得可怜兮兮，狼狈不堪，我就狂爽不止，自此爱死了那只小老鼠。甚至还向变态朱认真提议，“你看TOM猫傻傻的，见到母猫就两眼放光，多像是你啊，要不，你就叫TOM得了。我们正好可以组合成一对。”变态朱一瞪眼睛，“你才TOM呢！我叫PITTZHU，BradPitt（布拉德皮特）的PITT。”说完，差点口水横溢，直挂胸前，疑是银河落九天。人家BradPitt前后有安妮斯顿、安吉丽娜朱莉两大美女做老婆，是男人都眼红，变态朱以为自己叫上PITT，就和安妮斯顿和朱莉有一腿了。那不是事实，那叫YY。
自从有了这个名字，变态朱在很长一段时间内，不把自己当成变态朱，只当PITTZHU。见到有钱的客户，自我介绍，PITTZHU；见到漂亮动人的女人，自我介绍，PITTZHU，甚至某日见到楼道里做卫生的乡下阿姨，也自我介绍说，叫我PITTZHU就行了。阿姨一时没听明白，连忙反问，什么猪来着？这里面没有养什么猪啊。变态朱其讨没趣，讪讪而去。我也不管他到底是叫变态朱，还是叫PITTZHU，反正听起来也差不离多少。而我自己，尽管爱小老鼠，还是不习惯JERRY这个马甲，只好将就着使用。那天，变态朱建议我，给楼佳儿也挑一个英文名字，我反唇相讥，“她可不稀罕。她行不更名坐不改姓，不像某些人，在国际大都市还没待上几天，就以为自己不是炎黄子孙。”变态朱倒也不恼火，“不跟你一般见识。”
（十三）变态朱那姑娘：失踪游戏
话再转回来。听到电话那边，三番五次地强调是找JERRYLIU，我想，那肯定就是找我了，只是LOUIS又是谁呢？！
“太没良心了你，我才去英国几天，你怎么就想不起我啦，“LOUIS一说人话，我立马就恍然大悟。哎哟，竟是变态朱的那位姑娘。
这让我很感动。多好的姑娘啊。连自己的男人都不要了，居然还能惦记着我。看来，爱情短暂，友情才恒久远，说得太正确了。但是，我跟她之间，又存在着啥友情呢？！这让我老早就百思不得其解。我跟她之间的关系，仅仅在于共同拥有过一个男人，也共同吃过一两顿饭。自从她去英国之后，在变态朱的世界里，是慢慢地消失，有那么一个过渡期，而在我的世界里，却是顿时不见。凭什么，她要求我就能想得起她呢？！
可我也不能实话实说，只好乱找借口，“有变态朱在，我可不敢乱想的……你啥时候又成LOUIS啦？！”
那位姑娘说，“你傻不啦，我都在国外了，干吗不要叫英文名啦。叫中文名，岂不是自我暴露身份。现在很多人都以为我是韩国或者日本姑娘呢？！”言语间，透着一种得意洋洋。
我心里暗骂了一声，现在的人啊，真是数典忘祖，仗贱走天涯，刚出国门几天，就恨不得将自己的一身皮给脱了。人家韩国或日本不就经济发达一点吗，可是再发达，也没给你啥奶喝不是，就这么急切地认他们做娘了呢？！我又转念一想，也好，如果洋人把这种女人个个当成韩国或日本人，那韩国或日本人的整体素质起码要下降好几个档次。
可我还是不能实话实说，只好问，“怎么今天想起给我电话呢？！”
那位姑娘说，“想请你大忙人帮帮忙啊。”
“你人如此漂亮，能力如此突出，魄力如此果断，行动又如此鬼斧神工，还需要我这种人的帮忙？！”
“咳，你就油嘴滑舌吧，“那位姑娘有点生气，“我就是麻烦你转告他一声……”在这种语境下，也许不用我多加说明，都应该知道，这里的“他”，想必特指变态朱。
“怎么着？”我一听就来了兴趣，“你对他还贼心不死？！觉得情人还是老的好？！现在准备破镜重圆，梅开二度……”
“得，得，得……”那位姑娘忙不迭地打住我，似乎我多说一句，就是对她的侮辱，“这是根本不会再发生的事情了，你就让他别做这样的痴心妄想。我要你告诉他的是，赶紧把欠我的钱，还给我，一万块呢，折合成英镑，也能够我在这边花上好几天的。”
“什么钱啊？”我有点迷惑，“怎么从来没见变态朱跟我提过？！”
“你们这些人啊，“那位姑娘似乎又好急又好笑，“怎么好欠人钱不还的？！你说是什么钱啊，那次出车祸的钱啊，都是我给他垫的！”
我这才想起，变态朱曾跟那位姑娘去过一次杭州，结果就在路上给撞了，不仅让那位姑娘挂了彩，还得负主要责任，搭上一万。本以为变态朱在女人面前会装得财大气粗，眉不皱头不痛地就从口袋里掏出一张支票，给对方爽快填上。”拿去，拿去，敞开着花，沽点小酒，买点好菜，娶房小媳妇，过点好日子。花完了就再让我撞一下。”都说狡诈不如人家三国刘备，让孙权赔了夫人又折兵，万万没想到的是，这小子更用心险恶，让夫人直接就赔了自己又折了金钱。怪不得交友有风险，入行需谨慎。谁知道这种阴招，会不会也落到自己头上？！
这不，给变态朱免费充当传声筒不说，而且还被那位姑娘给一起给骂上了。我在心里愤愤地想，我是那种欠人家钱不还的人吗？！
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那头没有应声。
我提高了声音说，“喂！”
那头还是没有应声。
我知道，考验性子的时候到了，我不能一冲动，就让楼佳儿又把电话给掐了。我只好重复着我的招呼，但老说“喂”显得用词过于单调，我只好改用英语，“HELLO！”却又觉得这个好没什么新意，后来又改用法语，“BONJOUR！”
那头果然吭声了，却是怒气冲冲的样子，“你骂谁笨猪？！”
我一想坏了。坏在法语上了。我真想抽自己一嘴巴，逞什么强显什么威风，啥话不好说，偏偏要说法语。说就说吧，可我这个法语半吊子，也就是老话里说的那种半瓶子的醋，又把BONJOUR给念成了笨猪。就像把“SALUT”给念成傻驴一样。不过得老实承认，它们听起来还真有些像孪生兄弟。你要是哪个白天没鸟事，晚上鸟没事的时候，想想那些以高雅自慰的法国人，见个面问个好，都互相冲着对方大叫笨猪，或者傻驴啥的，而且态度还那么诚恳那么一本正经，不由得叫我们中国人打心底觉得乐和。
其实我本没打算要去学什么劳什子法语。我觉得，这辈子要是能把那些方块字说得不结巴了，把26个小“蝌蚪”能在舌头上捋顺了，就已经是天大的造化了。只是气不过中国妞学洋语被洋人泡，我就不能多学几门洋语，拐几个不同风味的洋妞？！
话转回来，面对楼佳儿的质问，我只好说，口误，口误。
“我不管你居心何在，我也管不了你那么多了，“楼佳儿说，“这几天我想了一想，觉得我们不适合再在一起了，我们分手吧。”
“啊？！”我以为自己听错了，“你说什么？！”
“你听清楚了，我说的是，“楼佳儿一字一顿地说，“我们分手吧！”
我大惊失色。本以为楼佳儿跟我闹闹就过去了，何况她也没抓到我跟小田什么真实的把柄，凭什么一开口就跟我提分手。就是提分手，也不应该轮到她开口啊，得由我先说，不然传出去多没面子。变态朱肯定会四处嚷嚷：看看，刘天被女人给无情抛弃了。
我一急，连方块字也说得有些结巴了，“你不是，给我，那个啥，三次机会的吗？！”
楼佳儿冷冷的哼了一声，“对，我是说过。但你也别忘记了，我还说过，那三次机会作废了，一次都不行。”
“你不能这样无情啊，“我又火上了，“我们好歹在一起两年多呢？！”
“那你对得起我跟你的两年吗？！”楼佳儿又把我给堵了回去。
拿着电话，我不知道再说些什么。一个劲地这个那个的。像突然间老年痴呆症提前了，有脑袋也不好使唤。就这样，也不知道时间过了几刻，电话那头就传来了熟悉的忙音，拉长了声调在“嘟嘟”个不停。这个时候的外界，犹如秋夜寒冷漫长，我就是温庭筠笔下那位心有牵挂的思妇，被雨打梧桐给折磨得敏感而又脆弱，香烛偏照，容貌不整，只得任凭着一叶叶，一声声，空阶滴到明。
难道，在楼佳儿出现之后，我依旧得骑牛找马？！可是，马呢，牛呢？！还有，猪呢？羊呢？驴呢？！统统都不见了。这让我有些手足无措，无所适从。晚上躺在床上，情欲再也高涨不起来。
（十二）变态朱：崇洋媚外
手机又响了。在我的枕头上欢快的震动着，呻吟着。为了随时准备迎接电话，我让手机与我同床共枕，共度良宵。我猛的一激灵，就从迷迷乎乎中瞬间恢复清醒状态，一把将手机抢进手里，生怕它转眼就将失去。连看都没来得及看，我就直接按下了接听键，冲着话筒就喊：“亲爱的，求求你，别这样，别这样啊……”声嘶力竭，惊天地，泣鬼神，直透墙壁。让隔壁正在勤勉嘿咻的邻居，以为突发灾祸，顿时一泄不可收拾。
那边停顿了片刻，声音才姗姗来迟，“……你是JERRY吗？”
我也哆嗦着嘴唇，愣是将脱嘴而出的声音，给生吞下去了。
“你找谁？！”同样是思维停顿了片刻，我才意识到对方并不是楼佳儿。
“我找JERRY！”
我快横眉冷目了。脏话就要从嗓子眼里变成滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。既不是楼佳儿，也不是找我，那明明就是对方打错了电话。要换在平日，我或许还可以心平气和地跟她说一声，“对不起，你打错了。”可是早不得，晚不得，偏偏是现在撞上枪口，那就容不得我跟她讲风度了。
“你就是JERRYLIU吧！”对方的口气十分肯定，“我是LOUIS啊。”
靠，我只好在心里暗暗地说了一声，靠。在那一刹那，我终于想起来了，JERRY其实就是我呀，我其实也就是JERRY呀。我怎么会把这一茬，给忘记在脑后呢？！就像我早些年给报纸杂志写文字，也经常会换着笔名，给自己穿上无数个马甲，折腾得一帮粉丝们成天屁事不干，就对着报纸杂志，托腮捧心做深情状，猜想上面那些五颜六色的小马甲，到底哪个才属于刘天……当然，也有不换马甲的时候，就直接用刘天，那是给大姑娘小媳妇有夫之妇或者楼佳儿写情书时用的。不过，粉丝们自然没法看到这些。可是，我啥时候又开始叫上了JERRY呢？！
我在山东的时候，是没叫过JERRY的。认识我的人，都叫我大刘，小天，或者天哥啥的。我更倾向于叫天哥。谁要冲我叫一声天哥，准没说的，我就把他当自家小弟了谁让他这么瞧得起我呢？！以后就有难同当，有福同享，当然，有女人，还是各归各的好。可是到了上海后，叫不叫天哥就由不得我了。身边牛人一大堆，他们都忙着把自己当哥，没有把别人当哥的习惯。只有在我和变态朱之间，才偶尔互拍了几句“老兄”，聊以安慰。后来，变态朱就跟我说，叫什么哥啊弟啊姐啊妹的，多俗啊，跟黑社会似的。要知道，我们可是在国际大都市上海，叫人家都不好叫中文名的，得叫英文名。这样才时尚，才潮流，才和世界接轨。这样吧，你自己给自己想一个吧？！
我没料到是这样，一时愣了半天，居然成了狗拿刺猬，无处下嘴。这让我打心底觉得很失败，从初中到大学，念了这么几年的外语，敢情中国的百家姓不会念，连外国人的百家姓，也一样没掌握清楚，还一个劲地在社会上愣充知识分子。变态朱便一拍我的肩膀，给我扔过来一堆，诸如露西亚刘呀、奥菲利娅刘呀、苏菲刘呀、朱丽叶刘呀……我再怎么无知，闻言也不禁有些好笑，“这哪里是我要取的名字？个个都这么女性。”变态朱低头沉思了一会，又一拍我的肩膀，“看你在平日的聪明劲，就叫JERRYLIU吧。”
我反问说，“为什么看我有聪明劲，就得叫JERRYLIU？！”
变态朱这有点不耐烦，“叫你叫，你就叫，扭扭捏捏不像样。”
我说，“那好吧，比起露西亚啥的，它好歹听上去像个爷们。”事情过了很久，我才知道，原来这个名字来源于美国动画片《TOMANDJERRY》，剧中的那只精灵古怪的小老鼠，就叫JERRY，而那只叫TOM的猫，是它的朋友更是对头。在他们之间，每天都上演着逗人的生活喜剧。现实中形容儿子见到了严厉的老子，常常说是老鼠见了猫，TOM遇到了JERRY，却是红旗变了颜色资本主义复了辟社会反了天。每次看到笨拙的TOM被JERRY整得可怜兮兮，狼狈不堪，我就狂爽不止，自此爱死了那只小老鼠。甚至还向变态朱认真提议，“你看TOM猫傻傻的，见到母猫就两眼放光，多像是你啊，要不，你就叫TOM得了。我们正好可以组合成一对。”变态朱一瞪眼睛，“你才TOM呢！我叫PITTZHU，BradPitt（布拉德皮特）的PITT。”说完，差点口水横溢，直挂胸前，疑是银河落九天。人家BradPitt前后有安妮斯顿、安吉丽娜朱莉两大美女做老婆，是男人都眼红，变态朱以为自己叫上PITT，就和安妮斯顿和朱莉有一腿了。那不是事实，那叫YY。
自从有了这个名字，变态朱在很长一段时间内，不把自己当成变态朱，只当PITTZHU。见到有钱的客户，自我介绍，PITTZHU；见到漂亮动人的女人，自我介绍，PITTZHU，甚至某日见到楼道里做卫生的乡下阿姨，也自我介绍说，叫我PITTZHU就行了。阿姨一时没听明白，连忙反问，什么猪来着？这里面没有养什么猪啊。变态朱其讨没趣，讪讪而去。我也不管他到底是叫变态朱，还是叫PITTZHU，反正听起来也差不离多少。而我自己，尽管爱小老鼠，还是不习惯JERRY这个马甲，只好将就着使用。那天，变态朱建议我，给楼佳儿也挑一个英文名字，我反唇相讥，“她可不稀罕。她行不更名坐不改姓，不像某些人，在国际大都市还没待上几天，就以为自己不是炎黄子孙。”变态朱倒也不恼火，“不跟你一般见识。”
（十三）变态朱那姑娘：失踪游戏
话再转回来。听到电话那边，三番五次地强调是找JERRYLIU，我想，那肯定就是找我了，只是LOUIS又是谁呢？！
“太没良心了你，我才去英国几天，你怎么就想不起我啦，“LOUIS一说人话，我立马就恍然大悟。哎哟，竟是变态朱的那位姑娘。
这让我很感动。多好的姑娘啊。连自己的男人都不要了，居然还能惦记着我。看来，爱情短暂，友情才恒久远，说得太正确了。但是，我跟她之间，又存在着啥友情呢？！这让我老早就百思不得其解。我跟她之间的关系，仅仅在于共同拥有过一个男人，也共同吃过一两顿饭。自从她去英国之后，在变态朱的世界里，是慢慢地消失，有那么一个过渡期，而在我的世界里，却是顿时不见。凭什么，她要求我就能想得起她呢？！
可我也不能实话实说，只好乱找借口，“有变态朱在，我可不敢乱想的……你啥时候又成LOUIS啦？！”
那位姑娘说，“你傻不啦，我都在国外了，干吗不要叫英文名啦。叫中文名，岂不是自我暴露身份。现在很多人都以为我是韩国或者日本姑娘呢？！”言语间，透着一种得意洋洋。
我心里暗骂了一声，现在的人啊，真是数典忘祖，仗贱走天涯，刚出国门几天，就恨不得将自己的一身皮给脱了。人家韩国或日本不就经济发达一点吗，可是再发达，也没给你啥奶喝不是，就这么急切地认他们做娘了呢？！我又转念一想，也好，如果洋人把这种女人个个当成韩国或日本人，那韩国或日本人的整体素质起码要下降好几个档次。
可我还是不能实话实说，只好问，“怎么今天想起给我电话呢？！”
那位姑娘说，“想请你大忙人帮帮忙啊。”
“你人如此漂亮，能力如此突出，魄力如此果断，行动又如此鬼斧神工，还需要我这种人的帮忙？！”
“咳，你就油嘴滑舌吧，“那位姑娘有点生气，“我就是麻烦你转告他一声……”在这种语境下，也许不用我多加说明，都应该知道，这里的“他”，想必特指变态朱。
“怎么着？”我一听就来了兴趣，“你对他还贼心不死？！觉得情人还是老的好？！现在准备破镜重圆，梅开二度……”
“得，得，得……”那位姑娘忙不迭地打住我，似乎我多说一句，就是对她的侮辱，“这是根本不会再发生的事情了，你就让他别做这样的痴心妄想。我要你告诉他的是，赶紧把欠我的钱，还给我，一万块呢，折合成英镑，也能够我在这边花上好几天的。”
“什么钱啊？”我有点迷惑，“怎么从来没见变态朱跟我提过？！”
“你们这些人啊，“那位姑娘似乎又好急又好笑，“怎么好欠人钱不还的？！你说是什么钱啊，那次出车祸的钱啊，都是我给他垫的！”
我这才想起，变态朱曾跟那位姑娘去过一次杭州，结果就在路上给撞了，不仅让那位姑娘挂了彩，还得负主要责任，搭上一万。本以为变态朱在女人面前会装得财大气粗，眉不皱头不痛地就从口袋里掏出一张支票，给对方爽快填上。”拿去，拿去，敞开着花，沽点小酒，买点好菜，娶房小媳妇，过点好日子。花完了就再让我撞一下。”都说狡诈不如人家三国刘备，让孙权赔了夫人又折兵，万万没想到的是，这小子更用心险恶，让夫人直接就赔了自己又折了金钱。怪不得交友有风险，入行需谨慎。谁知道这种阴招，会不会也落到自己头上？！
这不，给变态朱免费充当传声筒不说，而且还被那位姑娘给一起给骂上了。我在心里愤愤地想，我是那种欠人家钱不还的人吗？！
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