第十八章 杨阳番外-身世与死亡？
苏想被狼压的倒霉催生活 作者:青沫子
第十八章 杨阳番外身世与死亡？
苏想被狼压的倒霉催生活 作者:青沫子
第十八章 杨阳番外身世与死亡？
苏想被狼压的倒霉催生活 作者:青沫子
第十八章 杨阳番外身世与死亡？
一年的时间。。。也许很长，也许很短。。但对于我来说，却经历了一场神上的摧残。这是一场劫数，它就像一源头的线，牵连着未来许多人的命运。。。这一切似乎冥冥之中自有安排，也许能称之为命运的考验。。。
那一天我在跟踪回来的路上跌跌撞撞，如同被再次抛弃的羔羊般，一遍遍压抑着委屈的呐喊。。
也是那一天，我在自己心里种下了一个恶果，有了一种深深厌恶小男孩的思想，恨不得老天夺走小男孩的生命，让我取代他的位置来光明正大的享受妈妈的温暖。
我时刻祈求上天不要让妈妈发现我内心的丑陋，祈求在给了我温暖的时候，请不要残忍的再次剥夺它，因为我已经深深贪恋上它的味道。
如果真的要剥夺它，那我也会把无辜的旁人一起拉下地狱，就让我们一起在地狱里沉沦吧。。。毕竟我已经害怕了那噬骨的孤独。。。所以。。我选择了自私。。
这种邪恶的思想让我每天都对自己有深深地罪恶感，然而我却总是在心里一遍遍催眠自己，告诉自己，我是好人，我不会去当坏人，我不会有伤害别人的想法。
在后来的时光里，我深深地迷上了这种催眠的方式。我称之为“疗伤”与“自欺欺人”。但是那又能怎样？只要我好就行。。。。
而后。。。从那一天开始。。。我便成为了一个偷窥狂。。
我仿佛爱上了这种跟踪的游戏般，无法自拔。我就像是一个黑夜的幽魂般躲在角落里，看着妈妈与小男孩欢乐的笑颜，看着游乐所，动物园遍洒着他们欢快的足迹，我清楚而又悲凉地知道，外人也许永远也无法介入他们的世界。
这种痛定思痛的折磨感让我的意志变得更加坚强，让我的心理承受能力达到了前所未有的强大。。我的孩子心智在这段时间迅速揠苗助长般无限的膨胀，变得更成熟，然而却成了一种自私炎凉的心。
于是我戴起了成人虚伪的面具，学会了强颜欢笑与冷眼相看。。。
而我痛恨小男孩的思绪也越来越深，越来越可怕，可怕到让我每晚都做噩梦，梦见。。。我站在血泊中，手上拿着刀。。脸上全是血。。甚至闻到了血的腥味。。我在梦里害怕的大声哭喊着。。。
而我也越来越贪婪妈妈的温暖，就像黑暗贪婪阳光的味道般。。那卑微的奢望中带着绝望
我越来越不满足她来看我的时间隔得太长，每次我都强作天真的问道妈妈要去哪，尽管我知道她是要去找我名义上的弟弟—小男孩。。虽然我依然无法从心里认定他是我弟弟。。就像是对所厌恶的人是一种天生的排斥感般，是我的禁忌般。。是不能触的记忆。。。
但是我还是不死心的问了一遍又一遍，仿佛是想相对的折磨自己般，有一种变态的美。后来我回忆到这也许就是遗传吧。。
（家族的血里都带着疯狂的因子，可以为了自己的自私牺牲任何事，任何人。。包括自己。。可以疯狂的对一个人好，也可以残忍的对一个人坏。。但是我很庆幸自己没有变成老头那样。。。成了一个众叛亲离的恶魔。）
这一年里，虽然我耍着小聪明故意拐着弯问着我父母的事情，阿姨都沉默不语，避而不答。
每当这个时候，阿姨的脸上感觉有一种痛苦的扭曲，当她看着我的时候，有时候我会觉得她是在看另外一个人，带着一种恨意和一种深深地痛苦。让我不得不打消再次试探的念头。
妈妈显然也知道了我的心思，有一次她郑重的告诉我说等我满十岁，她就告诉我的身世。我装作特天真的回问道，为什么不现在告诉我呢？她只是笑了笑，了我的头，说我还小，小孩子应该就是快快乐乐的，不需要去承担成人的忧愁。。。
当时我心里是很沉默的，有一种无名的委屈仿佛要宣泄般压得我只想哭泣。
妈妈。。。也许我早已辜负了你的渴望。。请你原谅我。。。
分割线。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我每天就像数日子般，盼着我十岁的到来，本以为日子会很长，但是实际却很短。。。
不知不觉就快到我十岁生日。这一年我的身高长的很快，差不多跟妈妈一样高了，然而这几年妈妈却憔悴了不少，她好像有什么心思般，有时候听着我的话走神走到老远，有时候叫了她好多遍，她都没反应。
这一年奇怪的是她再也没有像往常一样接送过小男孩放学，反而来看我的次数越来越多，甚至有段时间每天都来。而且比以前更加宠我了，仿佛要将两个孩子的关爱都分给了我一个人。但是有时候她会莫名其妙抱着我自言自语说“想想。。对不起”。。。
想想是谁？我在心里存下了这样一种疑惑。。却从来也未料想，在未来的岁月里。。这个人成了我以后的救赎与渴望。。却也成了我深深的悔恨与遗憾。。。
有时候我也在心里自私的想，妈妈天天来我这，就没有时间照顾小男孩了，我心里是无比高兴的，仿佛赢了一场孩子之间的抢夺战般，心里不免有些得意。。。但又有些不安。
我怕幸福的时光总是太短暂。。让我还在沉沦之际一下子将我打入无望的深渊。。。让我只能仰望着天空。。寻找一种落寞的东西。。。因为悲伤总喜欢隐藏在幸福背后，它可能一下子突然出现给你当头一。。让你防不胜防。。这是不是就是大人们所说的乐极生悲？
既然妈妈没有了与小男孩的接触，那我也没有了跟踪的必要，对于妈妈每天来看我，我心里是很欢喜的，在她的关爱下，我的心里面的负担也减轻了不少，也再也没有做过那种可怕的梦。所以说这几年是我过的最快乐的一段时光。
然而在我生日的那一天，我没有等到妈妈笑着对我说。。生日快乐四个字。。。我等来的却是她的死亡。。和一份信。。一份承载在妈妈泪水的信。。。
这封信彻底揭露了我的身世。。。让我感到恶心与痛恨的身世。。让我突然对妈妈产生了一种卑鄙的恨意。。
你怎么忍心。。。面对自己的亲生儿子也不肯相认。。
我恨你就这样狠狠地抛弃我。。说什么永远也不会抛弃。。但是。妈妈。。请你告诉我。。永远有多远？
泪水早已模糊了我的视线。。我仿佛突然间产生了一种眩晕幻觉。。我看到妈妈还是带着以前温柔的笑意对着我说。。阳阳。。我来了。。。
妈妈。。我不恨你了。。。你回来吧。。好吗。。。？
第十八章 杨阳番外身世与死亡？在线阅读
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第十八章 杨阳番外身世与死亡？
一年的时间。。。也许很长，也许很短。。但对于我来说，却经历了一场神上的摧残。这是一场劫数，它就像一源头的线，牵连着未来许多人的命运。。。这一切似乎冥冥之中自有安排，也许能称之为命运的考验。。。
那一天我在跟踪回来的路上跌跌撞撞，如同被再次抛弃的羔羊般，一遍遍压抑着委屈的呐喊。。
也是那一天，我在自己心里种下了一个恶果，有了一种深深厌恶小男孩的思想，恨不得老天夺走小男孩的生命，让我取代他的位置来光明正大的享受妈妈的温暖。
我时刻祈求上天不要让妈妈发现我内心的丑陋，祈求在给了我温暖的时候，请不要残忍的再次剥夺它，因为我已经深深贪恋上它的味道。
如果真的要剥夺它，那我也会把无辜的旁人一起拉下地狱，就让我们一起在地狱里沉沦吧。。。毕竟我已经害怕了那噬骨的孤独。。。所以。。我选择了自私。。
这种邪恶的思想让我每天都对自己有深深地罪恶感，然而我却总是在心里一遍遍催眠自己，告诉自己，我是好人，我不会去当坏人，我不会有伤害别人的想法。
在后来的时光里，我深深地迷上了这种催眠的方式。我称之为“疗伤”与“自欺欺人”。但是那又能怎样？只要我好就行。。。。
而后。。。从那一天开始。。。我便成为了一个偷窥狂。。
我仿佛爱上了这种跟踪的游戏般，无法自拔。我就像是一个黑夜的幽魂般躲在角落里，看着妈妈与小男孩欢乐的笑颜，看着游乐所，动物园遍洒着他们欢快的足迹，我清楚而又悲凉地知道，外人也许永远也无法介入他们的世界。
这种痛定思痛的折磨感让我的意志变得更加坚强，让我的心理承受能力达到了前所未有的强大。。我的孩子心智在这段时间迅速揠苗助长般无限的膨胀，变得更成熟，然而却成了一种自私炎凉的心。
于是我戴起了成人虚伪的面具，学会了强颜欢笑与冷眼相看。。。
而我痛恨小男孩的思绪也越来越深，越来越可怕，可怕到让我每晚都做噩梦，梦见。。。我站在血泊中，手上拿着刀。。脸上全是血。。甚至闻到了血的腥味。。我在梦里害怕的大声哭喊着。。。
而我也越来越贪婪妈妈的温暖，就像黑暗贪婪阳光的味道般。。那卑微的奢望中带着绝望
我越来越不满足她来看我的时间隔得太长，每次我都强作天真的问道妈妈要去哪，尽管我知道她是要去找我名义上的弟弟—小男孩。。虽然我依然无法从心里认定他是我弟弟。。就像是对所厌恶的人是一种天生的排斥感般，是我的禁忌般。。是不能触的记忆。。。
但是我还是不死心的问了一遍又一遍，仿佛是想相对的折磨自己般，有一种变态的美。后来我回忆到这也许就是遗传吧。。
（家族的血里都带着疯狂的因子，可以为了自己的自私牺牲任何事，任何人。。包括自己。。可以疯狂的对一个人好，也可以残忍的对一个人坏。。但是我很庆幸自己没有变成老头那样。。。成了一个众叛亲离的恶魔。）
这一年里，虽然我耍着小聪明故意拐着弯问着我父母的事情，阿姨都沉默不语，避而不答。
每当这个时候，阿姨的脸上感觉有一种痛苦的扭曲，当她看着我的时候，有时候我会觉得她是在看另外一个人，带着一种恨意和一种深深地痛苦。让我不得不打消再次试探的念头。
妈妈显然也知道了我的心思，有一次她郑重的告诉我说等我满十岁，她就告诉我的身世。我装作特天真的回问道，为什么不现在告诉我呢？她只是笑了笑，了我的头，说我还小，小孩子应该就是快快乐乐的，不需要去承担成人的忧愁。。。
当时我心里是很沉默的，有一种无名的委屈仿佛要宣泄般压得我只想哭泣。
妈妈。。。也许我早已辜负了你的渴望。。请你原谅我。。。
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我每天就像数日子般，盼着我十岁的到来，本以为日子会很长，但是实际却很短。。。
不知不觉就快到我十岁生日。这一年我的身高长的很快，差不多跟妈妈一样高了，然而这几年妈妈却憔悴了不少，她好像有什么心思般，有时候听着我的话走神走到老远，有时候叫了她好多遍，她都没反应。
这一年奇怪的是她再也没有像往常一样接送过小男孩放学，反而来看我的次数越来越多，甚至有段时间每天都来。而且比以前更加宠我了，仿佛要将两个孩子的关爱都分给了我一个人。但是有时候她会莫名其妙抱着我自言自语说“想想。。对不起”。。。
想想是谁？我在心里存下了这样一种疑惑。。却从来也未料想，在未来的岁月里。。这个人成了我以后的救赎与渴望。。却也成了我深深的悔恨与遗憾。。。
有时候我也在心里自私的想，妈妈天天来我这，就没有时间照顾小男孩了，我心里是无比高兴的，仿佛赢了一场孩子之间的抢夺战般，心里不免有些得意。。。但又有些不安。
我怕幸福的时光总是太短暂。。让我还在沉沦之际一下子将我打入无望的深渊。。。让我只能仰望着天空。。寻找一种落寞的东西。。。因为悲伤总喜欢隐藏在幸福背后，它可能一下子突然出现给你当头一。。让你防不胜防。。这是不是就是大人们所说的乐极生悲？
既然妈妈没有了与小男孩的接触，那我也没有了跟踪的必要，对于妈妈每天来看我，我心里是很欢喜的，在她的关爱下，我的心里面的负担也减轻了不少，也再也没有做过那种可怕的梦。所以说这几年是我过的最快乐的一段时光。
然而在我生日的那一天，我没有等到妈妈笑着对我说。。生日快乐四个字。。。我等来的却是她的死亡。。和一份信。。一份承载在妈妈泪水的信。。。
这封信彻底揭露了我的身世。。。让我感到恶心与痛恨的身世。。让我突然对妈妈产生了一种卑鄙的恨意。。
你怎么忍心。。。面对自己的亲生儿子也不肯相认。。
我恨你就这样狠狠地抛弃我。。说什么永远也不会抛弃。。但是。妈妈。。请你告诉我。。永远有多远？
泪水早已模糊了我的视线。。我仿佛突然间产生了一种眩晕幻觉。。我看到妈妈还是带着以前温柔的笑意对着我说。。阳阳。。我来了。。。
妈妈。。我不恨你了。。。你回来吧。。好吗。。。？
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